"que perder seja o melhor destino..."

meu Deus, me leva embora. por favor, eu imploro. não aguento mais ser tão triste, tão doente, tão apática, tão sem vontade, tão "assim".

como eu disse hoje... pra mim mesma, claro: eu vou ficar exatamente aqui, vendo as plantas morrerem, as nuvens se moverem, a chuva cair e parar. não quero mais ver ninguém, pensar em ninguém ou estar com alguém. não tenho vontade de falar, de explicar, de tratar, de lutar... não tenho vontade de voltar. nada lá fora me fez bem...só me fez ser assim.

também não sei onde estou, pra mim tudo que era saudade, seja agora lá o que for...

eu poderia lutar por aquele cara. até ganhá-lo. mas, poderia perdê-lo. e hoje, eu não posso perder mais nada... e está errado quem diz que quem não tem o que perder, só tem o que ganhar. eu só vou me machucar mais. só vou me tornar mais discrente e infeliz.

que o mundo pare assim, então. triste. eu só quero continuar sentada na cadeira da varanda vendo o tempo passar. porque eu sou muito covarde pra me matar. me deixem vegetar, então. não me coloquem lá fora de novo. não tenho planos, sonhos, amigos, esperanças... não tenho mais nada além de lembranças. e como eu queria não tê-las mais. nada mais existe agora. só estou esperando minha hora.

cada dia dói mais. e mais. e mais. e mais.

e eu me sinto mais fraca. mais frágil. morrendo. perdendo gosto, perdendo ânimo, perdendo vontade de lutar. perdendo não só peso, mas, fisionomia, alegria, disposição... vivo com frio.

tem sido frio. não sei de você, não sei onde estás, não sei o que pensas, não sei o que sente. e pra variar, eu prefiro ficar na dúvida, como sempre. acho que não resistiria ouvir um "não gosto de vc" hoje. eu acho que morreria. ou pelo menos, seria enterrada de vez.

onde vc está, além de aqui, dentro de mim? eu te chamo todos os segundos, meu corpo arde em febre, o frio entra na minha alma e eu choro. onde está você? eu te chamo, eu te chamo... e depois de muito chamar, chega uma msg sua, perguntando se estava td bem. ÓDIO! por que eu não disse que não estava? por que a minha resposta foi "tá td bem sim... beijinhos"???

como posso esperar que vc sinta se eu não digo? estranho, pois eu te chamo, e vc manda msg, então algo me leva a crer que vc vai aparecer, qdo eu estiver caindo. mas, não aguento mais esperar. não aguento mais. não aguento.  é uma dor que me corrói... me sinto tão fraca, tão impotente, tão decepcionada, tão...sozinha.

E aí, inconscientemente me perguntam.... como está dando certo? isso já era um plano?

Sim. Todos caíram como patinhos. Os nossos (hahaha) amigos, a turma, as minhas amigas.... e ele. Ele, talvez ainda não totalmente. Mas, eu vim pra ganhar. Pode estar sendo difícil mas, eu não saio sem vencer. A disputa era entre eu e um monte de pattyzinhas magricelinhas e fúteis? Pois é, quietinha, eu ando mirando e ACERTANDO uma por vez. Elas são magricelinhas? Isso mexe com o meu psicológico anoréxico-bulímico? É um desafio? ÓTIMO! Emagreci 5 kilos. E cada dia emagreço mais e fico melhor que elas. Não sinto fraqueza porque você vai chegar e as constelações vão mudar.

Sim, era um desafio meu. Não estou emagrecendo por ele. Mas, me faltava um estímulo. Isso foi a gota. Ele foi a gota. E eu parti em busca de um sonho antigo. Vamos fazer? Vai ser feito direito. Meu objetivo são perder 8 kilos. Já consegui, da outra vez (crônica, óbvio), perder 5 kgs. Mas, dessa vez eu vou até o final. E vou chegar de pé e me equilibrar lá. Não sonho pesar 20kgs. Só quero pesar qto eu sempre quis. E está bem perto. E ele está para chegar. As constelações vão mudar.

Aliás, todos percebem que está algo para mudar. Por isso, tantos olhos em nossa vida, que mal existe. Monte de rolinhos idiotas, amigos traíras, exs obssessivos...! Mas, eu disse: entrei pra ganhar. Fui avisada sim, que era uma batalha difícil, ainda mais pra ser travada junto de outra, que é da perda de peso. Mas, EU sei que sou mais forte. E vou vencer as duas. Não tenha dúvida. Demore qto demorar, eu não desisto. Não te esqueço desde o dia que vi você dançando a minha música, com o meu ritmo, na minha frequência.... desde o dia que te senti dentro de mim sem que você estivesse perto.... desde o dia que vi seus olhos me olhando através dos seus óculos escuros e eu percebi, nem sabendo nem seu nome (nem da sua fama, nem de nada).... não desisto. Não desisto porque eu vim pra ganhar e nos completar. Se algo me impulsiona a continuar na luta é porque depois de você, eu acredito em alma gêmea.

(brega? talvez. eu tb achei, até ele.)

Então, respondendo a pergunta de todos (a do início): Sim, era um plano. E eu vim pra ganhar. Pensa que eu vou parar? NUNCA.

Nunca pensei que em duas, três semanas a minha vida pudesse dar uma volta dessa? É nauseante só de pensar. Aliás, a coisa foi tão feia que até no soro talvez eu entre. Simplesmente não tenho mais fome. Não consigo comer. E se tentar, boto pra fora.

Eu acho que isso é reflexo de que eu tô cheia. Pode não ser de comida, mas, de pensamento! Eu não ando entendendo nada!!!!!!!! Apareceu um terceiro, totalmente de fora, no meio da minha nova história? Um outro drama no meio de um já enorme?

Eu já o conhecia faz tempos... mas, nunca me liguei... e na festinha de sábado, ele tentou me abraçar, nao sei...veio conversar comigo e quis ficar comigo... como o outro tava lá e eu sinto algo por ele, não fiquei. Mas, enfim...ontem, a gente se cruzou no msn. Eu, chapadésima. Imaginem a conversa.

Todas as minhas frases ele terminava. Disse coisas que eu ri de lembrar, ou seja, ele me observa há tempos. Ele queria que eu fosse hj pra sp só pra estar perto da minha energia. Discutimos muita coisa.

E o outro, nessa história toda? Eu ainda vou buscar ele na cidade que ele mora? Bem, se ele nao demorar mto pra chamar, eu vou. Senão, acho que vão vir me buscar, lá de sp. Td mto estranho! Eu não me entendo. Não entendo esses novos dois. Não entendo nada.

Antes de prosseguir, me sinto no dever de avisar que estou muito delirante. Não sei se foi pela bebida alcóolica ou por algum sentimento muito forte. Portanto, aos que me conhecerem e não puderem entender, parem por aqui. Pensem que eu só tava lesada!

Enfim, eu cansei de me esconder atrás de máscaras. Resolvi não seguir o certinho imposto por todos dessa cidade: "VOCÊ E ELE, IMPOSSÍVEL!" e resolvi ir em frente. E isso provocou sérios danos aos sentimentos sólidos que eu tinha antes. Ou seja, é por isso que digo que cansei de me esconder. Porque você me fez querer retornar. Só que pra retornar, estou fazendo tudo pra voltar cada dia mais linda. Perdi 4 kilos desde que nos tocamos pela última vez, e não consigo pensar em comida antes de te ver. Nem com vc me chamando de magrela eu não consigo comer nada!!! E vou indo, freneticamente correndo atrás de algo que muitas vezes nem é o necessário! Por que eu me sinto tão perseguida, tão minimizada, tão inútil, tão gorda (mas, to chegando láááá!!), tão fria... tão assim sem você? Por que com você o mundo é tão pleno? Sim, eu vou te buscar onde vc mora. Eu te trago pra cá. Eu gasto metade da minha gasolina só pra ir te buscar. Mesmo estando negativa no banco e no cartão de crédito. Bom, depois do telefonema de 3h45 que tivemos, minha mãe vai me matar do mesmo jeito! Tudo intenso, intenso, intenso. Forte. Como você.

Não posso mais esperar. Agora já era. Emagreci 4 kilos malhando e não comendo nada e me sentindo com força. Portanto, espere mais uns dias pra vir. Venha na quarta, amor. Porque até lá já emagreci uns 8 kilos. E eu quero chegar linda e FORTE! Me manda essas energias e me entenda. Amigos, façam isso também. Vcs tem sido os anjos que me guiam até o coração do meu amor.

Porque ontem você me conheceu, e eu só tô esperando o desespero estar mais evidente em você. Porque estou esperando por você. Para dançar....porque, afinal:

 

"I LIKE THE WAY YOU MOVEEEEE....." ( a cor da sua blusaaaaa!!!! vc fica lindo nesse azul!!!!!!nossa música PSY, amor!!!!)

Desesperada? Não. Delirante. Enfraquecendo e esperando a luz. Venha, amor. Me salva, porque eu tô morrendo. Me sinto fraca sem você. :* Eu consigo esperar, mas não consigo evitar que doa. Dói. E não quero que briguem comigo. Apenas dói. Vem.

Eu não pedi pra você entrar na minha vida. Pela primeira vez, eu fui escolhida. Estava lá, dançando, fazendo a única coisa que me dava prazer. Você veio. Me hipnotizou pela dança. Depois, pelos olhos. Depois, pelas mensagens de texto. Pela nossa rave. Pelo abraço. Pelo cheiro.

Foi assim. Em um mês, você se tornou tudo o que eu mais quis. A razão do meu sorriso, a vontade de novos planos, uma possível salvação pra um caminho errado que eu estava tomando. Você se infiltrou no que havia de melhor em mim, que era minha música. Agora, não consigo mais pensar em uma rave sem você. Escuto minhas músicas e choro, por lembrar do jeito que vc dançava. Do jeito que vc me olhava. Do jeito que a gente coordenava os passos. Do jeito que vc me queria.

E assim, de repente, vc se tornou a minha força. Fim de semana passado, eu desmaiei três vezes, de tanta saudade que sentia de você. Desmaiei em público, depois de horas rodando de carro buscando por você. Aliás, buscar você pelas ruas, virou rotina. Todos os dias, mesmo sabendo que vc não estava aqui, eu te buscava.

Como um sonho, eu acordei. Você sumiu, eu fui perdendo as forças, fui me sentindo fraca, desmaiando, com dores no peito, crises de choro e desânimo. Um, dois, três maços são poucos. Não preciso mais fazer força, as lágrimas caem sozinhas. Perdi a graça? Encontrou alguém melhor que eu? Mais magra? Mais patty?  Comecei a ficar paranóica. Estou paranóica.

Minhas amigas dizem que nunca me viram assim, nem na época do rafael. A minha dor está visível, até paupável, disse uma. Meu rosto expressa tristeza, e antes, as músicas que me faziam sorrir, hoje me fazem chorar mais ainda. Pois eu sei que a sua energia não está mais aqui. Eu te busco, e não te encontro. A dor no peito cresce, a cada choro. Uma veia entupida, será? Não sei, não gosto de médicos. Me sinto morrendo, a cada segundo. E o pior, sofrendo com isso.

Não tenho mais tanta força. No terceiro dia de no food, eu já aparento cansaço. Já tenho mais tonturas do que tinha. No food... antigamente, eu precisava de anfetaminas. Agora, não preciso de nada. Nada mais tem gosto, não tenho vontade de mais nada. Não quero comer, não quero sair, não quero ver gente, não quero conversar, não quero ficar acordada... queria dormir, mas, também não consigo. Me sinto caminhando por um vale escuro, entre o céu e o inferno. Não tenho esperanças que vc volte. Meu coração, que tanto dói, já anunciou isso. Por isso, ele deve doer tanto. E também pelo fato de tudo que entra pela minha boca, sai em menos de 10 minutos. Nem suco de laranja eu consigo tomar sem vomitar. A bulimia voltou com tudo.

Pela primeira vez, eu sinto o que é uma dor que não passa. Porque por mais que eu sofresse pelo Rafael, isso acontecei de noite, em luas cheias... não todas as horas do dia e da noite. Meus olhos vivem inchados, de tanto que eu choro. Choro andando, dirigindo, na rua, no meio da prova, na faculdade, vendo comédia... eu só choro. Choro porque é o que tenho vontade.

A intensidade com que eu te amei foi desproporcional. Eu te amei com loucura, com total fidelidade (coisa que nunca fui)... eu te amei como se fosse o primeiro amor de uma menina boba. Eu te amo, ainda. Mesmo que agora, o tempo seja curto pra qualquer coisa... me sinto morrendo.

Eu não pedi pra você entrar na minha vida. Você levou o pouco de bom que restava de mim.

Vai chegar o dia em que eu vou dizer: que bobagem, era só ter pensado menos, ter sido menos radical, não ter sofrido por antecipação!
Porque a verdade é una, e não há exceções para essa regra: tudo que vai, volta.
É sempre assim: quando você gosta, se mata, luta, sofre, chora, corre atrás, é boazinha, entende, escuta, apóia... o cara nunca liga.
Já quando você pouco se importa, vive de boa e deixa de gostar... ahá: o cara se apaixona.
Então por que não sabemos controlar a situação e demonstrar menos?
Por que toda essa angústia, todo esse desespero, toda essa ansiedade.... se quando menos se espera, ele vem à você?
Se alguém souber uma resposta eficaz e que funcione, me mande.

meu Deus do céu. finalmente chegou o dia que posso dizer que a casa caiu. ou melhor, eu caí. caí, publicamente, na frente da cidade inteira, no lugar mais público que pode existir numa cidade pequena. e não cai de bêbada. caí de fraca. de repente, tudo ficou escuro na minha frente e eu desmaiei. DUAS VEZES.

vamos puxar o fio da meada. enfim.

conheci ele. "o cara". junto com ele veio a vontade de ser perfeita para estar ao lado dele. aquela loucura de "não come, faz exercício, toma remédio". sabem? aquela vontade de ser tão perfeita quanto a ex dele, quanto as amigas dele, quanto eu sempre quis ser. sem o cara pedir, nem mesmo mencionar. pode ser que ele tenha gostado de mim pq eu era simplesmente o oposto. mas, não, a minha cabeça não processa esse tipo de informação.

e lá foi a bonitinha aqui, depois de ter passado o dia todo sem comer absolutamente nada, pra cachaçaria da cidade... antro dos boys e das pattys, amigas dele, por sinal. lugar onde td mundo te olha de cima pra baixo, literalmente. cheguei lá, me deu desespero. senti falta da minha melhor amiga, que não podia sair. senti falta do meu amor, que estava dançando comigo há uma semana atrás. senti falta de notícias dele, pois ele não manda msgs há dois dias. senti falta de força. via todos me olhando e falando da rave que fomos. vi que todos sabiam dele e me culpavam pelo fato do meu ex estar mal por eu estar com um cara que ele detesta. vi tudo isso. fui perdendo as forças. tudo que me lembro foi ter pedido pra chegar no banheiro. quem disse que consegui? desmaiei DUAS vezes no trajeto. na primeira vez, quem me ajudou foi o causador da minha anorexia, pasmem. o cara que, um dia, no colegial me furou pra ver se eu desinchava, e desencadeou toda minha anorexia, me ajudou a levantar. o mundo dá voltas, mesmo.

depois de muito tempo, e muitas caídas, cheguei ao banheiro, onde me tranquei e comecei a vomitar. o que? não sei. água, talvez. depois veio a crise de choro e aquela dorzinha de consciência: "agora que o povo vai ter certeza que eu uso drogas (já que antes, eles só achavam)". também veio: "o que ele vai pensar qdo souber disso?". Uma hora, eu tinha que sair de lá. E encarar todos aqueles olhares. Saí, e fui embora. Fui pegar uma estrada pra tentar esfriar a cabeça.

várias conclusões foram tiradas ontem:

eu não estou bem, isso é fato. minha saúde está acabando. e eu estou deixando. mas, sabem, eu sou daquele tipo de pessoa que prefere viver 2 anos intensamente à 20 chatamente. portanto, decidi.... que vou me isolar até o dia que combinamos nossa próxima rave: dia 19 de novembro. Até dia 19 de novembro, eu vou me trancar em casa, não vou comer absolutamente nada, vou fazer meus exercícios e não vou sair (nem beber, nem nada). Vou sumir e reaparecer linda como uma pena. Volto pra chocar, como sempre. Infelizmente, não dá pra sair e querer ficar em cima de um salto qdo vc está no meio de um processo profundo de anorexia e bulimia.

A primeira vez que me isolei, perdi 20kg. A segunda, 8 kg. Mas, assim, isolamentos de duas semanas. Dessa vez, será um isolamento de um mês, um pouco mais. Eu vou voltar linda. Dessa vez, vou me esforçar, mais do que posso. Pode ser minha última vez, pq já estou cansada de viver assim. Então, dessa vez, vou fazer direito. E não adianta, não vou ouvir ninguém. Já está decidido desde ontem.

Ontem eu caí duas vezes, no chão. Mas, eu volto: de cabeça erguida e pisando nas nuvens.

Olha só que legal: fiz uma descoberta científica: NADA DURA PRA SEMPRE.

Óoooooo!!! Isso todo mundo sabe. Sabe mesmo? Você sabe? Melhor: você aceita?

Eu não aceitava: achava porque achava que iria amar o Rafael pela vida toda. Que iria durar pra sempre. Bobinha, né? Pois é.... quantas de nós já não fomos assim?

Do nada, eu deixo de gostar dele. E agora, querem apostar que ele vem atrás de mim? Sim, porque é assim que funciona. O amor é um jogo, não há como evitar. Nesse jogo vc sofre, vc ri, vc vive, vc morre. Pois é, eu conheci um cara novo. Se eu estou a fim de um outro jogo? Hum..... metade de mim di que não vale a pena. A outra diz que eu estou mais forte, afinal, conheço mais técnicas.

Enfim, nada dura pra sempre. Então, vamos dançar que é o melhor que a gente faz. Quem não gosta, que saia, faça esportes, mergulhe, coma... enfim: VIVA!

Nem sei o que escrevo. Ao mesmo tempo que passam tantas coisas pela minha cabeça, o vazio me domina. Sabe quando você pensa que um sonho vai te sustentar por toda a vida, e vê que está errada? Pois é.

Sempre achei que iria amar o Rafael até a morte. Se eu disser que não o amo mais, estou mentindo. Mas, sabe, hoje não gostei do que vi. Hoje, nos encontramos. O que antigamente seria um explosão de felicidade, hoje, não significou nada. Nada além de uma busca por um sentimento que parece ter se cansado. Não ficamos, apenas conversamos. E, sinceramente, nem tive vontade de ficar com ele. Observava ele e via defeitos que antes eu achava lindo. Nem a lua, que ele mencionou, foi capaz de me dar ânimo. Sabe qdo vc olha praquela pessoa e pensa em tudo que já fez por ela, já sofreu, já lutou... e não foi o suficiente?

Ele me deixou na porta da facul e pela primeira vez, ele se despediu com algo de emoção, enquanto eu, saía afoita do carro, preocupada com a chamada. Desde quando eu me preocupei com a chamada qdo estava com o rafael?

Enfim, meu maior medo se concretizou: meu escudo já era. Não mais é ele que vai me proteger de me apaixonar de novo. Será que deixei de gostar dele? Será? Será que o tempo conseguiu me vencer, de novo? Não sei, está tudo muito confuso. Eu ando assim: repelindo as pessoas. Me isolando. Só que com ele, nunca foi assim. Ele sempre foi a brisa de ar fresco dos meus dias e noites pesadas. E agora? O que ele é? O que eu sou?

No meio de uma crise bulímica intensa, de um dente do ciso arrancado à força, febre e insônia, meus pensamentos se misturam em meio ao desespero de querer buscar no passado uma coisa que talvez já tenha se esgotado, sem eu nem ter percebido. E pior, de no meio disso tudo, ter entrado outra pessoa, do nada, e ter chamado minha atenção. E eu, que vinha buscando os mesmos meios de sempre, de recorrer ao amor pelo rafael pra não me machucar, acabo de ver que esse amor não é como antigamente.

Alguém me diz, o que está acontecendo comigo?

Cansei. Literalmente. Cansei de pensar.

Ao mesmo tempo, que adiantou agir? Depois, pensei mais ainda.

Pois é, parece confuso. É muito pior, acredite.

Larguei do namorado fofo, fiquuei 5 meses, conheci um DJ, foi lindo, não deu certo. Depois, me envolvi com um doente mental, doido de pedra, que se apaixonou por mim e o contrário não aconteceu. O cara atordoou minha vida. Voltei pro namorado fofo. E vi que ser fofo, bonzinho e td não adiantava. O outro, aquele, ainda estava lá. Larguei o namorado fofo de novo. Saí pra balada no mesmo dia, conheci um cara daqui, no meio de 5 mil médicos que estavam na city, e fiz o que nunca fiz: fiquei com o tal cara na frente de td mundo, e foda-se. Achei que o cara nao ia ligar mais, por incrível que pareça, ele ligou, e fiquei com ele de novo. Agora, não sei o que vai acontecer, nem quero. O outro, aquele, continua sendo um enigma. Um dia, me chama pro aniversário dele, no outro, fica mudo. To cansada de gostar dele, de me prender a ele, de não tirar ele da cabeça, e td continuar igual.

Me decepcionei mto com uma amiga que tinha. Obra daquele doente mental que mencionei em cima. Baque duro de aguentar. Voltei a desconfiar de td e de todos, e a achar que o ser humano não presta.

Veja, estou quieta, a criatura acaba de puxar uma janelinha no meu messenger. Sim, o enigma. Sim, o rafael. A minha vontade é dizer pra ele que cansei. Cansei de esperar qquer gesto dele. Gesto real. Não um simples "to com saudade". Mas, melhor que isso, vou desligar o messenger. Porque sempre descubro, no final, que eu posso estar cansada, mas algo sempre me impede de dizer.

Parece confuso? Bem vindo à minha vida.

Faz tempo que não vinha aqui. Eu sei. Mas, do mesmo jeito que muitas coisas aconteceram, muitas não mudaram.

Vivi amores. Desde que larguei do namorado bonzinho, foram 2 amores intensos. Paixões, eu diria. O último, nem contei aqui. O cara apaixonou, fez tudo por mim. E eu dei um fora. Mas, daqueles foras bonitos... Mas, sabe, fico pensando... porque passa o tempo, passam pessoas, passam sentimentos, passam situações... e só o Rafael não passa?

Lá tô eu aqui... tempos depois, amores passados... e ele no coração. Percebi isso ontem. Ontem, fui caminhar com uma colega nova. Ela me admira pelo meu jeito de "controlar" e "mandar" nos meus sentimentos, em relação aos homens. Eu me considero desencanada mesmo. Não saio pra beijar, nem pra ficar com nguém. O incrível é que sou achada, nunca acho. Não procuro.

E ontem, me surpreendi pelo modo que falo do Rafael. Vi que tenho toda a ternura e todo a "bobeira" de uma garota apaixonada. E eu achava que nem isso tinha mais. Mas, ao falar dele pela primeira vez pra uma pessoa que já não está acostumada em ouvir e reouvir isso, foi diferente. Ela me disse: "lindo o modo como vc fala dele... por isso os outros não significam nada: vc ama esse cara". Sim, eu amo. Eu sei disso. Mas, cansei de lutar por esse amor. Me conformei em não ter, porque não era pra ser. E se tiver que ser, será.

Me assustei com a maneira que ainda lembro e falo dele. Do cheiro dele. Do corte de cabelo. Das brincadeiras. Do modo de segurar o cigarro. Do bochechinha rosada. Do jeito que senta. De como me olha quando converso com ele. De como é lindo, mesmo de longe. De como me faz me sentir impotente e sem forças pra dizer não. De como é inesquecível. De como eu amo. E sim, como eu amo esse menino... será que alguém é capaz de tirar isso de mim? Já conheci caras maravilhosos... e nada! O tempo é o senhor de tudo, né? O problema é o que o tempo passa... e o Rafael se torna cada dia mais quem eu queria aqui, do meu lado.

Ontem, foi um dia especial. Teve um monte de coisa ruim, imprevistos e até pro hospital eu fui. Mas, uma coisa, vai ficar guardada pra sempre. Ontem foi o dia em que eu vi uma face que não conhecia dele. Ontem também vi o tanto que estamos ligados, mesmo sem nenhum dos dois saber.

Estou numa fase difícil. Tenho estado nervosa, agitada, preocupada demais com a monografia, com a faculdade. Mas, tenho estado nervosa de uma maneira atípica. Nervosa ao ponto de desmaiar, de não conseguir dormir, de explodir e chorar, de qquer comentário sobre a monografia me fazer mudá-la toda, de mudar essa mono mil vezes e ainda não achar que está boa... enfim, essa sou eu no momento. E no tempo de sair, tenho tentado puxar ao máximo, e às vezes deu certo, outras vezes, nem tentei, fiquei sentada olhando pra frente, por não conseguir desligar.

Ontem, cheguei na faculdade, e briguei com o professor de Tributário. Saí nervosa da sala, e me senti mal, fui pra enfermaria, e desmaiei. Enfim, tomei um remédio e voltei pra cantina, onde estava sentada sozinha, olhando pro nada.

De repente, ele chega e senta na mesa. Pra ser sincera, nem pensei nada. Nem pensei em ficar na defensiva, ou partir pro ataque. Apenas, começamos a conversar, nem lembro do que. E conversamos de uma tal maneira, que nunca conversamos. Ele me disse que está fazendo terapia, me contou uns problemas... coisa que nunca aconteceu, pq ele é fechado, e frio. E tb, ele tem um monte de amigos, pq contaria pra mim? Só sei que ficamos conversando, e foi bom. Também percebi que terminava as frases dele. E ele percebeu isso também. Talvez tenha sido porque, pela primeira vez, estava encarando ele como eu encaro aqui, com a cabeça e não com o coração. Mas, a melhor parte não foi essa.

Numa determinada hora, eu disse pra ele (coisa que eu já tinha dito antes) que achava a pulseira dele linda, e que ainda não tinha achado uma pra comprar. Ele comprou essa pulseira antes dela virar modinha, e é o amuleto dele (ele já tinha me dito isso antes). A tal pulseira amarela, que eu já devo ter comentado nos posts anteriores. No meio desse papo, ele tira a pulseira. "Dá seu braço". Eu gelei. Eu disse "esse é seu amuleto, magina!". ele disse assim "eu vou te dar, dá teu braço. É pra vc lembrar de mim (nessa hora eu disse "como se precisasse, né, meu amigo???"), toda vez que vc estiver triste, lembrar que tem alguém que sente o mesmo. E toda vez que vc estiver na vibe e feliz, olhar e me ligar, pra me passar energia. Ela é sua agora."

Mesmo ficando um pouco larga, eu disse a ele, que nunca mais ela vai sair do meu braço, e do braço esquerdo, que é o lado do coração (engraçado ele ter colocado bem do lado esquerdo, só depois eu pensei nisso). É como meu anel, que minha mãe deu, e minha tattoo de estrela. São coisas que eu não tiro ( no caso da tattoo, nem tem como, mas, como ela é no braço, eu, que, sempre usava pulseira,  nao uso mais) . É meu amuleto agora. Algo que sempre vai me fazer lembrar dele, mas, de uma maneira boa, e eu nunca pensei que chegássemos a esse ponto um dia, ainda mais depois daquela rave, onde tivemos aquela puta bad.

E eu que tava passando mal, fiquei bem. Fiquei em paz, uma paz que eu não tinha há tempos. E não foi preciso a gente ficar pra isso. A gente nem ficou, nem nada. Isso tudo aconteceu no meio da cantina da facul. Eu sei hoje, que, as potas não estão fechadas. eu posso conhecer alguém, como já conheci. Mas, ele sempre vai estar ali. Não preciso de uma pulseira. Mas, ela só vai me fazer lembrar das partes boas, o que não acontecia antes.

Ontem voltei, assim, sem palavras, e ao mesmo tempo, com muitas. As coisas mudaram. Nada como o tempo. Estou feliz, e com tão pouco... que pra mim, é tanto...

Tudo na vida passa. Tudo na vida volta. Nada é definitivo. O mundo dá voltas.

Todas essas frases eram apenas clichês pra mim. E ainda são um pouco, eu devo admitir. Mas, depois desses meus últimos tempo, eu tenho porque acreditar nelas.

Eu quebrei barreiras, larguei do namorado mais fofo que alguém pode ter, me desapaixonei do amor da minha vida, conheci outro cara, vivi intensamente ao lado dele, quebrei a cara, e novamente me apaixonei pelo tal amor da minha vida, mas, não com a mesma intensidade.... aconteceu tanta coisa, que já era pra eu ter ficado doida.

Ontem estava eu no messenger, e vem ele "Estou com saudades, faz tempo que a gente não se vê". É verdade, desde o ano passado que a gente não fica. Se ver a gente se vê, como na rave, que eu tive aquela puta bad trip. Não pensem que estou regredindo. Hoje, não me machuca mais. Não, porque já me conformei e quero estar assim, pra não acontecer o que aconteceu com o último cara que conheci. Coisas muito intensas=tombo muito intenso.

E o pior, as coisas são intensas, mas, não como são com o Rafa. Todo esse ódio, na hora que estamos só nós dois, se transforma no mais intenso dos sentimentos, e se torna uma das coisas mais gostosas de se sentir. Mesmo que dure poucas horas, vale mais do que qualquer mês ao lado de outro cara. Ver aquele rostinho que eu tanto amei um dia, poder passar a mão nele, estar com ele desarmado, não ter que fingir, apenas sentir.

A verdade é: nós dois nunca ficaremos juntos, pelo menos essa é a minha opinião. Simplesmente porque nós dois somos difíceis em certos aspectos, e temos uma história problemática atrás de nós, com muitas desilusões e decepções. Se eu for ver, seguimos o mesmo caminho nesses últimos 3 anos. Quando a gente se conheceu, éramos duas pessoas sem rancores, ainda aptas a acreditar em algum sentimento, sem tanta carga emocional. O tempo foi passando, e sem querer, adquirimos os mesmos vícios destrutivos, o mesmo estilo louco de viver, a mesma percepção fria de sentimentos. Hoje, somos duas almas perdidas. Sinceramente, não acho que possamos ficar juntos simplesmente porque seguimos os mesmos caminhos. E o caminho que sigo nada a ver tem com amor. Só se for amor próprio. E o que eu e ele precisamos é alguém que quebre nosso gelo, e nos faça acreditar novamente em algo. O problema é que bloqueamos essas pessoas, porque toda vez deixamos, eles fodem com a gente, e eu passei por isso há pouco tempo. Por isso, quando estamos carentes de amor, procuramos nossos amigos. Eles são a minha fonte, e a fonte dele. Amo minhas amigas mais do que tudo. E eu sei que ele ama os dele. E de vez em quando, a gente se vê. Não muito, porque isso destruiria o nosso plano secreto de sermos inatingíveis.

Vai ser bom ver ele de novo. Eu sinto que isso está próximo. E, não, isso não me magoa mais. É a tal da dor conhecida. Nos dias subsequentes vai doer um pouco, mas, vai doer menos, porque eu já sei como é. A vida vai seguindo. A minha assim e a dele também. Juntos, mas separados. Iguais, mas opostos. Nos mesmos lugares, mas distantes. Quem sabe um dia, eu e ele encontramos alguém que nos faça ver que amar vale a pena. Ou quem sabe, a gente veja isso nós mesmos. Acho difícil, mas, lembram das frases do começo do texto? Pois é. Quem manda no destino? Me poupe de saber.

Eu sei que eu to errada. Não precisa me dizer. Não to me desfazendo dos conselhos amigos. Mas, não adianta. Eu só faço o que eu quero, e isso é pior pra mim mesmo.

Por que eu tinha de estar lá conversando com ele duas horas no messenger, como se nada tivesse acontecido? Depois de na rave, ter mandado ele pra pqp? Por que nós dois sempre agimos assim, superficialmente? Não sou só eu, não! Ele tb! Se eu disser que eu não gosto mais dele, é mentira. E eu não tenho pq mentir no meu diário. Em qquer outro lugar, quem sabe, mas aqui não.

Eu não sei o que mais me atrai nesse cara. Eu não sei se é o fato de eu não ter ele na minha mão, como pensa a minha mãe. Minha mãe sempre me disse que td vez que eu conseguia a "coisa", ela perdia a graça.  E eu sou um pouco assim... se eu quero, eu quero e faço tudo pra ter.

No caso dele, eu não faço tudo. Já fiz. Hoje, não faço mais nada, comparado há um ano atrás. Mas, por que ainda me abalo qdo vejo ele na rave? Por que ele? Ele, ele, ele. Eu fico bêbada, penso nele. Eu fico chapada, penso nele. Não em querer ele, mas nele. Ás vezes sim nele, com saudade da época que a gente se entendia, e que era mágico.

Mas, foi mágico com o outro que eu conheci em são paulo. Mas, não foi igual. Quem sabe porque eu já tenho cicatrizes. Mas, não sei. Disse agora mesmo pra uma amiga: "ele é uma dor conhecida, não quero passar pelo que passei em sp, que o cara foi tudo de bom, depois sumiu, de medo de se apaixonar". É verdade. Do Rafael, não espero mais nada. Se vier algo, é lucro, ou é vingança, sei lá. Mas, dar a cara pra bater que nem eu fiz em sp, nunca mais. Acreditar em amor a primeira vista, em pessoas iguais, em sentimentos e carinhos expressos! Ó meu Deus, como eu fui burra! Eu não passei 3 anos namorando um cara que eu nem gostava? É claro que se pode fingir um sentimento! Ainda mais por 3 dias! Mas, eu confiei no meu sexto sentido (que, nunca falha pros outros!), e achei que iria ser diferente. E me fodi. O cara que me mandava msg de 10 em 10 minutos, simplesmente me disse "perdemos a sintonia, eu achei que gostava, mas não sei". Tá, ele deve ter assustado com o Rafael e o impacto dele em mim na rave. Mas, não precisava enfiar a faca tão fundo. Foi uma dor diferente, e doeu demais.

Tem horas que eu tenho inveja das minhas amigas sensíveis e meigas, daquelas que tds tem medo de magoar! Ser forte, as vezes, dói demais. Se acontecesse com elas, acho que elas morriam, sinceramente. Eu não, eu sofro, mas eu levanto. Mas, to cansada, sabe?

E eu ainda não sei o que eu faço conversando com o Rafael. Eu devo gostar de sofrer, não é possível! Se bem que, ah, a conversa não teve nada demais, apenas foi sobre música ( a gente gosta do mesmo estilo), sobre rave (nisso a gente discorda) e sobre nada... ai, o meio termo que eu havia dito.... será? Não, não, não.

Uma hora passa. Ou não. Melhor nem pensar.

Parece que eu já sabia que a gente ia ter algum contato... afinal escrevi esse texto abaixo de manhã, e nem sabia que podíamos conversar, ou algo do estilo. Eu sinto, apenas.